Из новостей В Рязани загорелся заводИз новостей:
Случайные анекдоты
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс. Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви. Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. ![]() Ведущий: Офисному работнику на заметку. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы. - Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие... Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?". Аэропорт. Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны. Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика. - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает. Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция. Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно. И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. — Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? " На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" - Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
Анекдоты прошлых лет
|