Скопировано

Чтото готов не видно и эмо

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!


+23
0

Девушки, не заставляйте парней ревновать - к добру это не приводит!


+5
0

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..


+14
0

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.


+25
0

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.


+20
0

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!


+63
0

Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?


+3
0
Случайные анекдоты
😋 — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? —
👍 Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
😍 Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит
🌞 Жена мужу: - Успокой меня... -
🤭 Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она

В кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.


+26
0

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.


+34
0

- Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.


+33
0

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?


+28
0

ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
zzz: поменял доллар по 30 руб.


+21
0

Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем".
Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце - разведется Меланья с Трампом и отсудит половину США.


+38
0

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?
— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!


+11
0

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть


+13
0

- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.


+48
0

Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.


+5
0

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.


+7
0

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.


+11
0

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.


+20
0

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.


+25
0

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.


+38
0

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?


+11
0

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.


+55
0

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.


+28
0

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...


+22
0

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.


+32
0

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!


+31
0

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.


+95
0

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. au-au-au
7. struboclif
8. LYNX
9. NikolayChikriz
10. Z_L_O_Y

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet