Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
Вопросы и ответы:
Что такое "институт благородных девиц"?
Это учебное заведение, которое готовит женщин к жизни в высшем обществе, обучая их манерам и культуре.
Что подразумевается под "джентльменским набором"?
Это фраза, намекающая на поиск достойных мужчин для общения или отношений с благородными дамами.
Какой юмор заложен в этом анекдоте?
Анекдот иронично высмеивает старинные традиции и стереотипы о роли женщин и мужчин в обществе.
Третьеклассница Лизка, дочка наших молодых друзей, была с родителями у кого-то в гостях. Хозяин обратился к ней и назвал её "барышней". Лизочка обиделась, надула губки и секретно пожаловалась маме. Та объяснила, что "барышня" – это старинное русское уважительное обращение к подрастающим девочкам из "благородных" семейств (не вдаваясь в условности слова "благородных"). Лизка просияла: - А я думала, что "барышня" – это которая часто ходит в бары :)
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: Жадина-говядина (экономический факультет) Рева-корова (животноводческий факультет) Ябеда-корябеда (юридический факультет).
[ Скачать видео с Рутуб ]
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: — Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. — А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? — Да что-то слышал... — А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? — Нет, не знаю. — Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? — Первый раз слышу. — Очень странно... Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? — Из Урюпинска. Профессор вздыхает: — Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
А почему?
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"
Из разговора двух девиц: - Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|