Анекдот
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.
5 л
0
комментарии
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
5 л
0
комментарии
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой. Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
3 г
0
комментарии
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
5 л
0
комментарии
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
10 м
0
комментарии
Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
4 г
0
комментарии
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
8 л
0
комментарии
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
6 л
0
комментарии
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.
2 м
0
комментарии
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
5 л
0
комментарии
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
6 л
0
комментарии
Две подруги:
- Как тебе, нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!.. Ой...
7 л
0
комментарии
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
1 г
0
комментарии
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
7 л
0
комментарии
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
5 л
0
комментарии
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
7 л
0
комментарии
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
7 л
0
комментарии
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
4 г
0
комментарии
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Леонид Афремов | смешные шутки про космос ракета спутник | самые смешные анекдоты про инопланетян инопланетяне инопланетянин | КВН Триод и Диод Смоленск | статусы новые о брата брат братья | афоризмы про россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про девочка | случайный анекдот
|