А вообще я белый и пушистый

А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ежик.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ААААА бл@ть, говорящий ёж!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?

Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хер с ним!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили — черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…

- У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!
- А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!
- Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!
- Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— Пятьдесят презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают угарать с ежа. Ежик медленно поворачивается, внимательно смотрит на них и произносит:
— Пятьдесят два презерватива, пожалуйста...

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Соломон Рудольфович Кацман за ужином
внимательно рассматривает свою жену Софочку и
произносит наконец:

- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом,
чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван.
Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней
женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на
полстены и кровать на полспальни, но тебе уже,
подумать только, шестьдесят девять!

Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе
ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я
позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький
дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же
тесный и скрипучий диван...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.