Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
Беседуют две подруги.
— Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
- Мне скоро 25, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
