Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
