Детей на зиму одевать надо но
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как родитель пытается решить проблему с зимней одеждой для детей. Вместо того чтобы тратить деньги на теплую одежду, он шутит, что проще и дешевле отправить детей в теплую страну, например, в Таиланд.
Суть анекдота в том, что иногда взрослые сталкиваются с абсурдностью повседневных забот. Вместо того чтобы разбираться с привычными вопросами, такими как покупки зимней одежды, персонаж предлагает совершенно нелепое решение — отправить детей в тропики.
Здесь есть отсылка к тому, как в нашем мире иногда все сводится к финансовым расчетам. В условиях кризиса или нехватки денег люди начинают думать нестандартно, и это порой приводит к курьезным выводам.
В целом, анекдот показывает, как мы можем иногда перегибать палку в своих попытках сэкономить, и что в стремлении к рациональности можно дойти до абсурда. Смешно, но и грустно — ведь это отражает реальность многих родителей, которые пытаются свести концы с концами.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
- Чтобы и африканцы могли иметь детей!
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???
— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
