С момента приезда на дачу всеС момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром... 
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: Грустные мысли кота: Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Встречаются два знакомых. - Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Случайные анекдоты
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... - Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать. Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! Встречаются два друга. Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: - Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны. Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм. Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами. Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома. - Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. - Милый, придёшь ко мне сегодня? Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить: — Висит на заборе колышется ветром - Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! — Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
Анекдоты прошлых лет
|
