А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:
- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть! - А ты что качаешь? - А я сериальчик!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приколы от Бородача
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда! - Да нет, это он только когда выпивши!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!».
Засыпаю мгновенно!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево??? Гаишник: - Есть! Но он платный...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|