В пятиэтажке подвал с картошкой затопило
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дяде Васе. Вдруг срочный вызов.
Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту: "Ключ, отвертку..."
Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит.
Дядя Вася, отряхиваясь, говорит:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а че у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»...
- А Женька умер от рака?
- Нет, от простуды.
- Ну, простуда - это ерунда.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
В лаборатории на 10-м этаже ученые пытались скрестить слона и бегемота. Эксперимент провалился... в подвал.
- Дружище, как отпустить безответную любовь?
- Не знаю, может для начала открыть ей подвал?!
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Бывает, садишься на социальный лифт, а он застревает. Идёшь воспользоваться карьерной лестницей, а она ведёт в подвал.
- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?
xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
|
|
