Здрасти я ваша соседка у
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
Вопросы и ответы:
Что означает фраза «у вас со стояком все нормально»?
Эта фраза указывает на возможную проблему с водоснабжением или канализацией в квартире соседа.
Почему соседка интересуется состоянием стояка?
Она замечает, что у неё внизу всё мокрое, и подозревает, что это может быть связано с проблемами в стояке.
Какой юмор скрыт в этом анекдоте?
Юмор заключается в неожиданности вопроса и в том, что соседка проявляет заботу о состоянии стояка, что может вызвать смех из-за абсурдности ситуации.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь?
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла!
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Саид, почему у тебя седло мокрое? - Стреляли!
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло! – Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...
- Как поживаешь, Сань? - Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.
Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|