Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Идем бухать?
— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. — ? — Шучу, сейчас приду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь его ест? - Теперь его едим мы.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда. - А теперь ? - Теперь нравится...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь? - А теперь жалею, что не задушил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях. Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города. Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|