Слесарь Иван пришел на работу в

Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван "на ковер" к начальству. Директор:
- Да Вы пьяны!
- А Вы уроды, а я завтра трезв буду!

Разговор в автобусе в час пик: 
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
- Ты

Постовой ГИБДД останавливает машину. 
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) 
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) 
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) 
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) 
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.