Пьют из источника образования немногие основная

Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя.

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.

- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на

месте