Ты можешь распечатать пяток моих

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу:
— Босс, это самые лучшие, просмотрите, скажите, кто вам ближе по настроению, состоянию души, профессионализму... Босс, закинув ногу на ногу с бокалом виски, неглядя вытаскивает из пачки резюме:
— Вот этого берём.
HRы в ужасе:
— Как так! Вы не посмотрите остальных???Босс:
— А зачем нам неудачники?

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём...

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

— Мы рассмотрели ваше резюме, в общем, мы не впечатлены
— Ваш офис тоже не выходит окнами на Уолл стрит

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".