Жду не дождусь когда у операторов

Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… 
Премии не будет.

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

Когда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: “Глянь, че могу!!!” залетела в комнату к старшему брату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: “Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе”)))

Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Парень девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

Исполнение и качество песен у наших звёзд повысилось бы в разы, если бы они получали деньги после концерта, пронося шляпу по рядам...

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...