Вся прелесть подмышек в том что
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот играет с двойным смыслом словосочетания «под рукой», подчеркивая забавный аспект подмышек.
Почему анекдот считается смешным?
Смешно сочетание неожиданности и игры слов, что создает комичный эффект.
Как можно интерпретировать этот анекдот?
Он может быть интерпретирован как легкий способ обратить внимание на обыденные вещи, которые обычно не замечаем.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
В маленькой женщине все под рукой.
Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?
Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
Жена мужу: - Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой? - Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
- Ура, мне 27 стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
О чем спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос: - А вы уверены в том, что хотите проснуться?
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
Дети подбегают к маме: - Мама, а где у зайцев дом? - Нет у них дома, они под деревом живут. Мальчик, обращаюсь к сестре: - Я же говорил, что они бомжи!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|