Скопировано

Пока каждый не захочет никто не

Пока каждый не захочет, никто не получит.


+5
0

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.


+7
0

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!


+23
0

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.


+38
0

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.


+27
0

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!


+2
0

- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!


+3
0
Случайные анекдоты
🤩 - Что с тобой? На тебе сегодня лица
😎 Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: 
🤗 Посетитель в ресторане: - Извините, почему ваши
😂 - У меня черный пояс по карате! -
🤗 - Ваня, так почему же у вас с

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!


+68
0

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!


+37
0

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.


+7
0

Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.


+21
0

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!


+43
0

пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт


+8
0

Леди не захочет, джентльмен не вскочит.


+21
0

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.


+8
0

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?


+15
0

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.


+11
0

Брось ее прямо сейчас. Через два месяца она захочет на море.


+10
0

Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.


+20
0

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.


+24
0

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.


+11
0

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?


+5
0

- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?


+5
0

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.


+7
0

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.


+28
0

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.


+46
0

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...


+22
0

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...


+30
0

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!


+4
0

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.


+31
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
LYNX
marsataxuet
4. StanislavLebed
5. Toptblz
6. tuchko64
7. Jenla
8. Aprol
9. au-au-au
10. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet