Анекдот

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

анекдоты подробнее

У нас в селе простые приметы:
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

анекдоты подробнее

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

анекдоты подробнее

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...

анекдоты подробнее

Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

анекдоты подробнее

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

анекдоты подробнее

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".

анекдоты подробнее

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

анекдоты подробнее

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

анекдоты подробнее

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

анекдоты подробнее

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

анекдоты подробнее

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.

анекдоты подробнее

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

анекдоты подробнее

- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

анекдоты подробнее

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

анекдоты подробнее

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

анекдоты подробнее

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

анекдоты подробнее

Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

анекдоты подробнее

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

анекдоты подробнее

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

анекдоты подробнее