Анекдот

Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо этому Сидорову.

анекдоты подробнее

Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.

анекдоты подробнее

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

анекдоты подробнее

Ходил на свидание вечером.
"Ты вампирша?", спросил я у неё.
"Нет!", ответила она озадачено посмотрев на меня.
"То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???"

анекдоты подробнее

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

анекдоты подробнее

В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

анекдоты подробнее

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!

анекдоты подробнее

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

анекдоты подробнее

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну, что, с кого начнем?... Пожалуй..., я начну с Лены П.
Тут один, шепотом:
- Да у нас почти все с нее начинали...

анекдоты подробнее

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

анекдоты подробнее

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

анекдоты подробнее

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

анекдоты подробнее

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

анекдоты подробнее

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

анекдоты подробнее

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

анекдоты подробнее

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

анекдоты подробнее

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

анекдоты подробнее

Папа играет с маленькой дочкой. 
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

анекдоты подробнее

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

анекдоты подробнее

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

анекдоты подробнее