Запишите мой рекорд в книгу- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
Случайные анекдоты
- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине? Дети: Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром? Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом. ![]() Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым. Жена сисадмина спрашивает мужа: Два друга разговаривают по телефону: - Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? Продолжают радовать сайты компаний: "Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое." С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. — Ты сегодня ела что-нибудь? На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи. Б. Картленд, английская писательница, прожила 98 лет, написала 723 Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: На таможне. - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Вовочка хвастается: - Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
Анекдоты прошлых лет
|