Вопросы и ответы:
Какой инструмент у соседа сверху?
У соседа сверху перфоратор.
Какой инструмент есть у рассказчика?
У рассказчика есть фортепиано.
Какова основная мысль анекдота?
Ремонт может закончиться, но музыка остается вечной.
У нашего соседа сверху перфоратор аУ нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна! Вопросы и ответы:Какой инструмент у соседа сверху? У соседа сверху перфоратор. Какой инструмент есть у рассказчика? У рассказчика есть фортепиано. Какова основная мысль анекдота? Ремонт может закончиться, но музыка остается вечной. - Братан, одолжи перфоратор до завтра! Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор. Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. - Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: Вовочка стучится в дверь соседа: Услышано в одесском дворе. Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"... - А сколько вам лет? - У вас свадьба-то когда? - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. Ходит мужик по рынку. Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила. Вот я заметила,что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там... Врач, осматривая пациента: - Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть… — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - А как начинается твой рабочий день? - Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации! Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!". Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали. Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал" Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе. Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: В автосервисе:
Случайные анекдоты
|