Говорят что в Лондоне самые

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года...

Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. 
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!

- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: 
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.