Водка орудие естественного отбора Она
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Вопросы и ответы:
Как водка влияет на людей в анекдоте?
В анекдоте водка представлена как средство, которое освобождает общество от неустойчивых к ней людей.
Что подразумевается под "естественным отбором" в контексте анекдота?
Естественный отбор здесь используется в шутливом смысле, намекая на то, что водка способствует отбору людей, не способных с ней справиться.
Какой смысл заложен в фразе о "равнодушных народах и религиях"?
Это подчеркивает, что некоторые народы и религии не испытывают сильной зависимости от алкоголя, в отличие от других.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Сваливают все на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...
- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта? - Нет, меня больше страшит регресс естественного.
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!
Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой.Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|