Скопировано

Согласно новым правилам авиакомпании Победа ручная

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.


+9
0

Вопросы и ответы:

Каковы новые правила авиакомпании «Победа» по поводу ручной клади?

Ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Что происходит, если ручная кладь не помещается в ладошку?

Вероятно, пассажиру придется сдавать её в багаж.

Какова цель таких строгих правил по ручной клади?

Скорее всего, это сделано для оптимизации пространства и уменьшения веса на борту.

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", СNN или ВВС, а обычной авиакомпании.
Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.


+16
0

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...


+28
0

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.


+21
0

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.


+33
0

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...


+57
0

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.


+20
0

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: 
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!


+73
0

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.


+45
0

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!


+38
0

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.


+10
0

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.


+16
0

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
— Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".


+14
0

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?


+27
0

— Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит! — бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.


+7
0
Случайные анекдоты
😄 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😄 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😄 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😊 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😅 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. au-au-au
5. dobr280914

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet