Согласно новым правилам авиакомпании Победа ручная

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", СNN или ВВС, а обычной авиакомпании.
Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.

Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!

Пустил скупую мужскую слюну...

- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

— Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит! — бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

- Ручная работа...

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!

- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Все стараюсь делать по правилам. Даже лежу строго горизонтально.

Новость: "Победа" собирается продавать путевки. Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!