Анекдот
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
5 л
0
комментарии
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
11 м
0
комментарии
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
7 л
0
комментарии
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
8 л
0
комментарии
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. — "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. — "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " — "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. — "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: — Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
8 л
0
комментарии
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын отвечает: - У меня только что был скандал с твоей женой!
7 л
0
комментарии
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются? — Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?
5 л
0
комментарии
На уроке:
- Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
6 л
0
комментарии
- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
1 г
0
комментарии
– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я? – Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
2 г
0
комментарии
- Иванова, к доске!
- Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске!
6 л
0
комментарии
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca... - В смысле, редко им занимались? - Очень часто, но не одновременно...
6 л
0
комментарии
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой
2 г
0
комментарии
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
7 л
0
комментарии
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
4 г
0
комментарии
Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь! - Ты уверен? - Мы, Овны, очень редко ошибаемся!
4 г
0
комментарии
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
7 л
0
комментарии
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
1 г
0
комментарии
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
4 г
0
комментарии
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
4 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие дочь дочка | самые лучшие шутки про космос ракета спутник | из россии анекдоты про телефон звонки звонить | читать КВН
Сборная ВШГА МГУ | новейшие статусы о
везение | прикольные афоризмы про искусство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|