Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Говорят легендарную машину Победа первоначально хотели

Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".


+75
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как у советских автопроизводителей не всегда были самые удачные идеи. Изначально они хотели назвать свою новую машину "Родина", что звучит весьма патриотично. Но вот Сталин, как всегда с юмором, подколол их, спросив, сколько же они собираются за эту "Родину" просить. Смысл в том, что название "Родина" подразумевает что-то бесценное и святое, а продавать её — это как-то не очень. В итоге название сменили на "Победа", и это уже звучит как-то более уместно. Анекдот показывает, как иногда даже самые серьезные вещи могут обернуться шуткой, особенно когда в игре участвуют такие фигуры, как Сталин.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.


Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.


- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.


Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!



Новость: "Победа" собирается продавать путевки. Походу в отелях впервые появятся стоячие места...


- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.


Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


+11
0

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!


+88
0

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?


+24
0

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.


+27
0

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...


+37
0

Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.


+37
0

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.


+44
0

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.


+22
0

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!


+11
0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!


+56
0

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".


+38
0

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


+54
0

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.


+28
0

Выставка электроники. Японец подходит к нашему, показывает
зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор.
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?


+2
0

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?


+24
0

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..


+55
0

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.


+13
0

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


+30
0

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...


+17
0

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.


+8
0

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet