А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мечтать,конечно,не вредно,но если мечтать и ничего для этого не делать,то это как минимум бесполезно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают: - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! - Лиса, объясните своё поведение. - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два друга:
- Что это у тебя в руке? - Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам. - И что ты с этой статьей делать собрался? - Размножу и распихаю по своим карманам.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пишет девочка в "Пионерскую правду": "Дорогая газета! Я толстая, некрасивая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?"
Ответ газеты: "Дорогая девочка! Вон Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а такого парня себе отхватила!"
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным! - Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент: Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака! У ведущего отвисла челюсть.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? — А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|