Весь мир театр а у тебя

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. 
Билетерша подходит к нему и говорит: 
- Покажите ваш билет. 
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: 
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! 
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал?

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков, — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини поп№здовал в театр пешком.

Весь мир театр.
И люди в нём боксёры.

Весь мир - театр, и люди в нем - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Очень добрый препод

Коpоче, был у нас пpеподаватель добpый и совеpшенно никомy он не ставил оценкy неyдовлетвоpительно. А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П): - Беpите билет.
(С): (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П): - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С): - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное, лyчше...
(П): - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С): - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П): - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С): - Hе зна-а-аю...
(П): - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С): - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П): - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.