Анекдот

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

анекдоты подробнее

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

анекдоты подробнее

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

анекдоты подробнее

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...

анекдоты подробнее

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...

анекдоты подробнее

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

анекдоты подробнее

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.

анекдоты подробнее

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

анекдоты подробнее

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

анекдоты подробнее

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

анекдоты подробнее

Две подруги:
- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!

анекдоты подробнее

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

анекдоты подробнее деньги

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

анекдоты подробнее

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

анекдоты подробнее

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .

анекдоты подробнее

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!

анекдоты подробнее

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

анекдоты подробнее

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

анекдоты подробнее

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

анекдоты подробнее

Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

анекдоты подробнее