На чемпионате по дзюдо российская спортсменка
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад.
Лиса вышла замуж за ежика. - Ну, и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно!
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...
У мальчика спрашивают: - А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела. - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе. - Не бывает 146%. - Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь? — За африканцев. — Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели! — А Франция осталась.
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|