Водка в малых дозах лекарство
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А, ну, пошли выйдем!
- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга — ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель: — Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?.. - Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом.
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама! - Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена! - Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.
На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
- Сыр так подорожал. - Скоро подешевеет водка. - А масло, видел цены? - Скоро подешевеет водка! - Греча вообще прям! - Заткнись и жри водку!
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико? - Да твоим личиком только пиво открывать...
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво.
К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить!
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку. - Хорошо, а где купить первое пиво?
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: Водка подорожает! Учитель: Почему? Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|