Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день. Жена мужу: - Запомни! Экскурсовод продолжает: - Но курицы должны быть все обязательно разные. Муж жене: - Запомни!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! - Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей! - А где их машины?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать! - А это как? - Как, как, ключ ввести!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Из толпы: - А кто такой Трещин?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена... Турист: - А зачем на ней зубцы? - Чтоб сволочь всякая не перелезала! - Откуда?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... Наш турист: - Эй! А почему мимо?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Мужчина начинает возмущаться. - Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека с женой приехали... - Так это что, ваша жена? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|