Скопировано

Разговаривают два охотника Ты когда

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!


+23
0

Вопросы и ответы:

Какой патрон использует один из охотников для охоты на кабана?

Он использует исключительно дымный патрон.

Почему охотник предпочитает дымный патрон?

Потому что пока дым рассеется, он успевает забраться на дерево.

Какова основная идея анекдота?

Идея заключается в том, что охотник использует дымный патрон для своей безопасности, а не для большей силы удара.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!


+1
0

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?


+35
0

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


+18
1

avatar photo
55 л
ответить
удалить
izbrannoe

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!


+114
0

Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.


+25
0

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!


+37
0

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!


+23
0

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.


+26
0

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.


+32
0

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.


+16
0

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.


+8
0

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?


+66
0

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!


+6
0

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


+57
0
Случайные анекдоты
👍 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😂 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
👍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🌞 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet