Разговаривают два охотника Ты когда
Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь? - Исключительно дымный! - Он что, разве сильнее бьет? - Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
Разговаривают два охотника: - Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали? - Это понятно: только холостыми!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь: - Лицензия есть? - Не помню! - Ну, тогда грузим и в милицию! С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит: - Ой, вспомнил, вот лицензия!
Разговаривают две подруги: - Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.
Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
Разговаривают два бизнесмена: - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну когда еще не изобрели денег.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Дед - внуку: - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть! - А что щас? - Вырос кабан. Сам колется.
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
- Бьет - значит любит. - Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет! Я просто зову слесаря...
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
Разговаривают две монашки: - Ты девственница? - Это как? - Ну, ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|