Анекдот

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

6 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
Я: — Спать.

Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

3 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

7 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

2 г
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

1 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

8 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонит мужик в пожарную:
- Ало, это пожарная
-ДА!
-Представляете, посадил в прошлом году канаплю, выросла огромная, но вообще не прет!
- Мужик, ты куда звонишь, иди подлечись! бросают трубку.
мужик перезванивает:
- вы меня не дослушали, посадил в этом году травку, выросла маленькая-маленькая, но прет вообще конкретно!
- мужик, окстись нам пофиг, ты куда звонишь. бросают трубку.
мужик перезванивает и говорит:
- вы опять меня не дослушали, тут пожар у соседей вы приедете, тушить будите, не потопчите кустики!

7 л
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

9 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

4 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

6 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как

смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):

"Фас!"

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано — фас!"

Рассказывает собака:

— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я

на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на

небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с

другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья

раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

7 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.047