Ну что Вовочка распределили ли

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Злобное ТВ

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.

На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья, заборы и т.д.) далее каждый из участников получал свою роль (я насчитал тока 3 – это танк, штурмовик и снайпер). А теперь конкретнее по ролям:
Танк – мог выдержать 6 попаданий снежками, но одновременно в закромах может быть только один снежок.
Штурмовик (наступательная мощь команды) – может выдержать только 2 попадания, но одновременно в закромах (в карманах, в капюшоне, за пазухой) только 3 снежка.
Снайпер – может выдержать только одно попадание. Однако у них был целый боезапас рядом с собой (около 10 снарядов).
Если команды не равны в численности (мало ли какого-нибудь Петю мама позвала кушать), то на команду в который человек больше накладывался штраф (не 6 попаданий по танку, а допустим 4).
Если “бандит” исчерпывал попадания он поднимал руку и кричал: - “УБИТ!!!” и покидал поле боя.
Пара десятков пацанов придумали целый вид спорта, сбалансировав его явно не за один вечер (придумывая и исправляя правила). Им не хватало только судьи.
Вот так они лупились мин 15 пока я стоял и ждал автобус. Старые пердуны говорят, что мол вот засели в своих компьютерах и не как не развиваются, а может они не туда смотрят.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.