Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что это у тебя на руке написано?
— My life my rules — Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка парню:
— Нам нужно расстаться. — Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина... — Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М - 15 литров вина, пожалуйста. П - Вы принесли для него ёмкость? М - Вы с ней разговариваете.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Не пыльные? — Озабоченно спрашивает мама.
— Ты правда думаешь, что в этом доме могут запылиться бокалы для вина?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина... - Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. " Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор. - Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное сухое.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|