Анекдот

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

анекдоты подробнее

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

анекдоты подробнее

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

анекдоты подробнее

— Что это у тебя на руке написано?
— My life my rules
— Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.

анекдоты подробнее

-Вечером полезно выпить бокал вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.

анекдоты подробнее

Девушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина...
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!

анекдоты подробнее

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

анекдоты подробнее

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".

анекдоты подробнее

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

анекдоты подробнее

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.

анекдоты подробнее

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

анекдоты подробнее

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М - 15 литров вина, пожалуйста.
П - Вы принесли для него ёмкость?
М - Вы с ней разговариваете.

анекдоты подробнее

— Не пыльные? — Озабоченно спрашивает мама.
— Ты правда думаешь, что в этом доме могут запылиться бокалы для вина?

анекдоты подробнее

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

анекдоты подробнее

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

анекдоты подробнее

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

анекдоты подробнее

- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

анекдоты подробнее

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

анекдоты подробнее

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

анекдоты подробнее

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

анекдоты подробнее