Июнь в России это бесплатная

Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.

- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.

Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

- Витя, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую дорогую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала...
- Мне все равно, что на хрен посылать!

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно!

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

Как это делается в Китае...

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

Бесит, когда после августа не июнь.

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

В жизни нужно быть мягким и теплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые...

Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали "ну хоть не как в России".