Июнь в России это бесплатная
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу.
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
- Витя, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую дорогую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова…и… - И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся! - Странно, я не ожидала... - Мне все равно, что на хрен посылать!
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... - Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад. - Да, люди лижут только чужой...
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.
Adobe: - «Фотошоп» снова можно купить на территории России! Россияне: - В смысле, купить?
Клиент: - Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором? - Вам можно!
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
- Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
- Алло! Это бесплатная доставка овощей? - Да. - Доставьте меня из бара домой!
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко.
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл? — Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! Как это? — А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
В жизни нужно быть мягким и теплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|