Анекдот

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

анекдоты подробнее

Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.

анекдоты подробнее

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?

Ответ меня убил:

— Не твое дело!

анекдоты подробнее

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

анекдоты подробнее

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

анекдоты подробнее

Парень - девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

анекдоты подробнее

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

анекдоты подробнее

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

анекдоты подробнее

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой, как индюк, ею трясёт брлрлрблрлбр. Аахахахахах жесть, я щас умру».

анекдоты подробнее

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

анекдоты подробнее

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

анекдоты подробнее

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

анекдоты подробнее

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

анекдоты подробнее

ж: - Нам надо расстаться
м: - Почему?
ж: - Дело не в тебе, дело во мне
м: - Хорошо. Что с тобой не так?

анекдоты подробнее

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

анекдоты подробнее

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

анекдоты подробнее

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик!

анекдоты подробнее

Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся? 
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!

анекдоты подробнее

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

анекдоты подробнее

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?

анекдоты подробнее