Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Вопросы и ответы:
Какая основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда в ювелирном салоне требуется уборщица для выполнения необычной и смешной работы — вытирания слюны, что намекает на восхищение клиентов.
Почему уборщица в ювелирном салоне — это смешно?
Смешно, потому что обычно уборщицы ассоциируются с обычной работой, а здесь речь идет о контексте дорогих украшений, что создает комичный контраст.
Какое настроение создает этот анекдот?
Анекдот создает легкое и игривое настроение, подчеркивая абсурдность ситуации и вызывая улыбку у слушателей.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Требуются статисты для роли трупов.
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Бахилы придумали ленивые уборщицы...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали!
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
