Скопировано

Бабушки сидящие на лавочке возле сауны

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.


+43
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про бабушек, которые сидят на лавочке и наблюдают за всем происходящим вокруг. Суть в том, что они, как настоящие эксперты по жизни, могут «разоблачить» любую ситуацию, просто посидев и понаблюдав. В их глазах нет ничего, что могло бы ускользнуть от их внимания. Здесь есть такой легкий юмор: бабушки, обычно, ассоциируются с мудростью и жизненным опытом, и в этом анекдоте подчеркивается, что даже в таком простом занятии, как сидение на лавочке, они могут стать настоящими судьями и комментаторами. Это как если бы у них была своя «передача» о жизни, где они обсуждают все на свете, и, конечно, не стесняются в выражениях. Так что, если бабушки что-то заметили, лучше обратить на это внимание, ведь они, как правило, знают, о чем говорят!

Случайные анекдоты
😁 Нервный человек не тот, кто кричит на
🤭 По грибы Два мужика поехали за грибами
🌞 - Наш космонавт опять побил мировой рекорд по
😎 - Наконец-то вы пришли на работу вовремя. -
🌞 Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.


+10
0

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".


+10
0

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».


+73
0

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.


+31
0

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…


+72
0

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.


+25
0

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!


+18
0

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.


+21
0

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.


+54
0

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.


+2
0

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.


+21
0

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.


+86
0

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.


+44
0

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.


+11
0

Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.


+7
0

На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!


+6
0

Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.


+9
0

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"


+23
0

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.


+77
0

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.


+75
0

Сидят на лавочке два пенсионера.
- Ты высыпаешься?
- Куда?


+10
0

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.


+7
0

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.


+24
0

- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично! Но редко...


+6
0

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...


+30
0

Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.


+6
0

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...


+25
0

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко


+7
0

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!


+20
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. alex54
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet