Хватит писать что экономика может рухнуть
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы любим паниковать по поводу экономики. Автор шутит, что только то, что «стояло», может рухнуть, а вот лежачее – оно просто так и останется лежать, разве что вздохнет и все. То есть, если экономика уже в «лежачем» состоянии, то ей вообще ничего не грозит – она просто не сможет упасть ниже.
Суть в том, что мы часто беспокоимся о том, что может пойти не так, хотя, если всё уже плохо, то хуже не будет. Это такой юмор о том, как мы иногда преувеличиваем проблемы, когда на самом деле всё не так уж и страшно. В общем, не парься, если экономика и лежит, то пусть себе лежит!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент: — Гражданка, что вы тут делаете? — А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка. — А что ж вы в луже-то делаете? — А может, я таю.
- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится. - А может мне она нравится. А может я такую же хочу.
— Получение диплома - это только начало херни — Может пути? — Может.
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".
– Мы слишком часто ругаемся! – Может мы не совместимы? – Может. – И что мы будем делать? – Совмещаться!
- Может познакомимся, кофе попьем? - А может сразу в Шоколадницу? - Что?! - Что?
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала!
- Пап, а что может сделать инфузория? - Она может купить шубу, хотя я не на это копил!
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
— В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может айпад или айфон? - Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы. . . — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь. . . — Да ничего, может быть привыкнет. . .
- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!? - Ну и что ты делать будешь сегодня вечером? - А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом? - Заливаешь, не может быть такого! - Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!
- Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать.
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой: — Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись? Петька из колодца: — …скрылись, скрылись, скрылись… — Или на дерево забрались? — …забрались, забрались, забрались… — А, может, они дальше побежали? — …побежали, побежали, побежали… — Или, может, гранату в колодец кинуть? — …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|