За две недели до защиты диплома
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт анекдота?
Основной конфликт заключается в неожиданной поломке жесткого диска перед защитой диплома, что вызывает у героя смешанную реакцию.
Какова мораль анекдота?
Мораль анекдота в том, что иногда неприятные ситуации могут обернуться позитивом, если взглянуть на них с юмором.
Почему герой считает ситуацию смешной?
Герой считает ситуацию смешной, потому что поломка жесткого диска произошла до начала написания диплома, что позволяет ему избежать большего стресса.
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил… - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?! - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то назывется, бл... этот??? - CD-RW - Ну точно , Сиди и рви !!!
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джинн говорит: — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. — Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж.— Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. — Я следующий! — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. — ОК, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники: — Ну что, Гленн, как тебе Лондон? — Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи! — Да что ты говоришь! Ну а ты что? — А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
Магазин по пpодаже компьютеpов и комплектующих к ним. Пpодавец даме: - Hу, вот я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Как не чисти жесткий диск, все равно понимаешь: без папки "разное" не обойтись.
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
В армии старшина спрашивает у роты солдат: - У кого склонности к математике, выйти из строя! - Несколько солдат вышли из строя. - Берите лопаты и извлекайте корни!
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|