Женись на мне Да
- Женись на мне! - Да как я на тебе женюсь, ты же - ЖАБА! - Но мы же ведь в сказке... - НО ТЫ ТО ВЕДЬ РЕАЛЬНО ЖАБА!
- Привет! Как дела? - Как в сказке! - Круто! А это как? - И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
- Перестаньте мне тыкать! - Но мы ведь уже выпили на брудершафт. - Да, но вилкой реально больно!
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. — Вообще-то это бухгалтер.
Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...
- Яша, пошли выпьем. - Не могу, голова болит. - Что, жаба душит? - А вот жену мою оскорблять не надо.
Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её задушила...
А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.
Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
- Как тебе нравится этот пианист? - Он напоминает мне Пикассо. - Но ведь Пикассо - не пианист? - Именно поэтому.
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. - Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... - Может быть тебе? - Почему сразу мне?
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? - Это с дачи. - Как? Ведь у вас же нету дачи! - Ну так ведь есть же и чужие дачи!
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
- Не хотелось бы говорить о тебе плохо... - Так и не говори. - Но ведь беседу как-то поддержать надо.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы - Но ведь 0 промилле. - Но ведь Мельдоний.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|