Анекдот
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!
7 л
0
комментарии
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
8 л
0
комментарии
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
7 л
0
комментарии
Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
- Я что-то не понял - где тут кликать?
5 л
0
комментарии
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
1 г
0
комментарии
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
4 г
0
комментарии
Врач:
— Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.
5 л
0
комментарии
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил: - Папин.
6 л
0
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
7 л
0
комментарии
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ? — Да я из Казахстана. — Так у вас же леса нет! — Ничего, и у вас не будет!!
6 л
0
комментарии
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
2 г
0
комментарии
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
5 л
0
комментарии
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
2 г
0
комментарии
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и упал в воду, да как заорет: - Только воду не сливайте!
4 г
0
комментарии
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
1 г
0
комментарии
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают! Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят: - Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
4 г
0
комментарии
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали? - Хрен нам дали! - Эх, а я, дура, деньгами взяла.
5 л
0
комментарии
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
7 л
0
комментарии
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые кино | шутки про загадки загадай |
веселые анекдоты про
космос ракета спутник | приколы КВН никогда не | статусы в контакте о цветы цветам розы букет цветочный | прикольные афоризмы про мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мужик | случайный анекдот
|