В поздний час лавку в заглядываетВ поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
0
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
0
- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
0
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
0
На светском рауте общаются трое.
0
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
0
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
0
Мужик приходит в магазин: Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
0
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
0
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
0
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
0
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
0
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
0
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
0
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
0
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
0
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
0
- Доктор! Я очень плохо слышу!
0
Приходит дама в химчистку:
0
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
0
Покупатель и продавец:
0
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
0
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
0
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
0
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
0
Мужик звонит в скорую:
0
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
0
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
0
Анекдоты прошлых лет
|