Анекдот
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
5 л
0
комментарии
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что? . .
7 л
0
комментарии
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
6 л
0
комментарии
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
8 л
0
комментарии
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
11 м
0
комментарии
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
2 г
0
комментарии
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
1 г
0
комментарии
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
2 м
0
комментарии
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
7 л
0
комментарии
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де…, – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что???
7 л
0
комментарии
— Сема скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
6 л
0
комментарии
- Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
- Это ещё в честь чего?! - Они же тебе всё равно не нравятся. - Так отдай ему ещё и свою маму!
1 г
0
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
8 л
0
комментарии
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
4 г
0
комментарии
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
7 л
0
комментарии
- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам. - Ну я тебе это ещё припомню! - Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
6 л
0
комментарии
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
5 л
0
комментарии
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше... — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
5 л
0
комментарии
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые молчание | лучшие шутки про очередь очереди | смешные анекдоты про понедельник | шутки из КВН Ребра Адама Луцьк | любящие статусы о
способности | смешные афоризмы про ночь день | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про кот | случайный анекдот
|