Слушай а что он постоянно

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!

- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да?
- Да!
- Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землей.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Леночка, задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже пятеро!

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи.
— А, так это, может, на улице...

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.

Бабы делятся на два вида:

1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.

2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. 
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.