Скопировано

Лечение депутата дубовой корой Взять дубовую

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.


+66
0

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.


+25
0

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.


+12
0

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".


+7
0

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.


+18
0

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".


+40
0

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.


+21
0
Случайные анекдоты
😍 Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные
😃 Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая
😊 Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это
😅 - Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите
🤗 Запомни эту простую фразу, все будет, но не

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.


+6
0

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.


+48
0

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.


+24
0

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


+15
0

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?


+12
0

Цитата

Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".


+25
0

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.


+39
0

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.


+23
0

А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?


+8
0

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.


+30
0

Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино


+26
0

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.


+6
0

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!


+16
0

Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.


+10
0

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.


+8
0

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.


+19
0

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!


+27
0

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.


+8
0

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.


+19
0

Любовь дешево продается, но дорого стоит.


+8
0

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.


+10
0

Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!


+45
0

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
marsataxuet
StanislavLebed
4. Toptblz
5. tuchko64
6. Jenla
7. Aprol
8. au-au-au
9. alex54
10. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet