Лечение депутата дубовой корой Взять дубовую

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Цитата

Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.

А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!

Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Любовь дешево продается, но дорого стоит.

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Мы не продаемся, чтобы не узнать, как дешево мы стоим.