В неделе есть пять плохих дней
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- Когда празднуется День политика? - 1 июня. - Но ведь 1 июня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают!
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
я не разделяю людей на плохих и хороших каждый хорош по-своему например я хорош в том что плох во всём
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
- Как Вы окончили школу? - В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки! - По каким предметам? - Труды и музыка! - Хорошо, а кем работают Ваши родители? - Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек.
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
Сообщение по pадио: Говоpит Москва. Работают все остальные.
Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|